自我抱怨的時間

有句話說，話不能亂講，現在我要把這句話改成「工作不能亂接」。暑假的尾巴，本來自以為是的說要來作一些有意義的事情，不過為了那超過預算的電話帳單，突然驚覺自己過了一個毫無收入的暑假，於是開始接了一連串的工作。先是暑假的研究助理、家教，然後又接了一個為期三週的工作。想不到這最後一個工作，超乎本來意料中的負擔，老師似乎把我想的太厲害了，給了我一個我覺得結果要花超多時間來作的工作。

於是，遇上了鐵馬影展，樂生影展，我又成了一個焦慮的我。

好想去幫忙活動，好想跟大家討論各個工作，但是很現實的，我卻要不斷地坐在電腦前面思索著抽象的理論概念，然後想著我實在不太有敏感度的「身分認同」跟「他者」。

坦白說，
一直以來我都對於族群、身分認同的研究討論感到斷線，應該是因為我從來未經驗過這種感受，所以其實我真的從來不太能體會到到底所謂「身分的多重性」跟「混雜性」在指涉些什麼，然後到底一個認同的問題又為什麼可以討論個長篇大論。然後，我實在看不太下去我自己到底在寫些什麼東西。好在討論的主題是我還算有興趣的內容，至少在找資料的同時，我可以對台灣新移民的政策有更多的了解。

講回來痛苦的生活，更應該檢討的，是我這一個不知所云的暑假，論文的方向沒有著落，是我最深的恐慌。然後，實習了一個月，不知道學了什麼東西。要比打工賺錢也沒有人家多，要比參與運動，我也只幫忙了一週的樂生營隊。“What the hell life I am living？“是我現在最想說的話。一個毫無生命力跟成就感的生活，每天只希望可以睡覺跟放空，對事情提不起什麼勁兒來。

我想我現在真的是面臨到一種毫無方向的焦慮感，畢業後要做什麼？我一點也不知道。雖然現階段最應該想的事情就是論文到底應該要寫什麼題目，找什麼老師指導。但是，現在卻莫名其妙的，時常都要回答“畢業以後要做什麼“的問題，然後要面對我媽對我說以後要過苦日子的威嚇。

此時，我媽就要動之以情、說之以禮地叫我去承接她的工作，然後幫忙分擔家裡的經濟負擔。我家到底有沒有經濟負擔，說老實話，我覺得沒有。比起我所認識的太多人來說，我們家至少安安穩穩的，我的學費也都還付的出來。可是每次我一聽我媽講家裡的事情，又會覺得怎麼我好像不好好努力賺錢的話，以後他們都要過苦生活。真的是令人覺得很焦慮。

基本上，不管我的思想再多麼的反叛激進，我總是覺得我以後應該還是要奉養父母，在這種思惟底下，似乎就會被綁在父母期待的壓力底下，就像公投跟大選綁在一起一樣，非常的弔詭。說不能混為一談，可是混在一起好像也不是有什麼太錯。結果我就整個開始又每天莫名地焦慮起關於生存的問題，開始莫名其妙地想要賺錢、省錢，以尋求如登天般困難的完全經濟獨立。

可是，每次都在想，到底現在，即將要滿24歲了，我應該要做些什麼？我想要做些什麼？到底什麼事情我現在不做，未來就會後悔？練習曲這部片子我到現在都還沒看過，不過我連自己的夢又是什麼都不知道。喜歡什麼？想做什麼？通通非常的空洞。現在我連自己的興趣是什麼都開始有了一些問號。沒有專長、沒有喜好、沒有目標，也沒有任何的刺激。我一直記得有句話說，能夠用力、專心地去喜歡一件事情是很幸福的事情，而現在的我完完全全可以體會這種感覺。